说话的分寸，就是做人的分寸

生活中人人都会说话，但不是人人都“会说话”。

有的人说话让人如沐春风，有的人说话让人如鲠在喉。

总喜欢这样说话的人，都是聊天“终结者”，到最后都会没朋友。

自以为是，爱抢话

培根有一句名言：“打断别人，乱插话的人，甚至比发言冗长者更令人生厌。”

试想一下，当你正在一场谈话中表达自己，却被另一个人打断，对方抢过话头开始滔滔不绝，你会有怎样的感受呢？

前段时间，闺蜜雪儿跟我吐槽了她的职场经历：

公司来了一位新同事，表现欲很强，非常喜欢抢话，只要她开口，别人都只能听她说话了。

闺蜜向别的同事请教一个专业问题，与她并无关系，她自作主张地直接抢答，闺蜜委婉地拒绝说我们自己沟通就好，她也置若罔闻。

闺蜜在电话中跟客户谈业务，她就喜欢在旁边刷存在感，一会猜测这个客户是什么心理，一会教闺蜜怎么应对，那头客户讲，这头她讲，真让人崩溃。

一次会议上，经理让大家轮流发言，项目组长刚开始说了几句，这位新同事就又抢话了，“我觉得应该……”“是不是……这个意思”，项目组长顿时脸都拉长了。

后面好几个同事在发言的时候都被她打断，然而问她有没有实际解决方案时，她却沉默了。

经理对她频频抢话拖慢会议进度感到不满；而被抢话的同事心里也都憋着一股气。

在别人讲话时，总抢话是特别不礼貌的行为，也很不尊重说话的人。

也许偶尔一两次，别人不会放在心上，但次数多了，脾气再好的人都会不满。

爱抢话的人往往缺乏耐心，急功近利。他们只顾表达自己，而从不在意别人说的话，太自以为是，眼里没有别人。

诺贝尔经济学奖得主罗伯特·希勒说：“你说话的时候，学不到任何东西。”

聊天不是一场竞赛，没必要一直抢答。

我们说话的时候，只是在重复自己已经知道的，没有任何新的收获。

只有静下心来，听别人表达，我们才有收获的可能。

好为人师，爱说教

学者周国平在《认识你自己》一文中这样写道：

有人问泰勒斯，什么是最困难之事，回答是：“认识你自己。”

接着再问：什么是最容易之事？回答是：“给别人提建议。”

这位西方最早的哲学家显然是在讽刺世人，世上有自知之明者寥寥无几，好为人师者比比皆是。

生活中或许你也遇到过这样的人，他们为了卖弄自己的聪明，时常教育别人，对别人的生活和安排总爱说教一番。

朋友东子是名牌大学学霸，毕业就进入大企业工作，后来被公司派到海外深造了一段时间，回国后升职当上了高管。

一路不断攀升，东子觉得自己是见过世面的成功人士，开始喜欢给身边的人“指点人生”。

朋友们也曾愿意听他分享经验，但时间长了，大伙发现每次聚会都变成他展示自我、高谈阔论的个人秀。

本来大家只是随便聊聊天，吐吐槽，他却老是以领导的姿态，一本正经地说朋友这里做得不对，那里这样做更好。

最让朋友不舒服的是，有时候他分明不懂装懂，还要将自己的想法强加在别人身上。

只要对方不认同他，他就生气，觉得自己“好心被当成驴肝肺”，让原本轻松愉快的气氛瞬间变得剑拔弩张。

久而久之，大家都开始疏远他。

虽然东子没有恶意，但他好为人师的行为，让大家反感。

好为人师，其患在“好”，而不在“师”。

这样的人，总是站在自己的角度轻易评定别人，不管你有没有请教他，他总是用自己局限的认知和所谓的“过来人”权威，对你指手画脚。

他们只是想证明自己比别人高明，并非真的想帮你解决问题。

但很多时候，说教只会让人抗拒和厌烦。

人生路上，与其好为人师，不如自己潜心修行。

唯有懂得保持分寸感，不在别人的世界里横加干涉，才能拥有好人缘。

学会说话

印度哲学家白德巴说：“能管住自己的嘴巴，是最好的美德。”

表达，是一种能力；慎言，是一种修养。

真正有修养的人，不会寄望于通过教导别人来获得成就感和价值感；

他们懂得尊重他人，不用言语去触及对方内心的痛处；

当别人说话时，保持耐心，认真倾听，从不随意打断；

知道什么时候该说话，什么时候该沉默。

言行在于美，不在于多。

愿你我都能学会好好说话，成为大家喜欢并且愿意接近的人。